Kennen Sie das?! Erst locken die höheren Zahlen, dann ärgern sie, frustrieren gar. Ja, mit dem Alter ist das so eine Sache. Erst sehnte ich mich nach der 18. Da fährt’s sich halt selbstständiger. Die Jahre konnten nicht schnell genug ins Land ziehen bis zur Volljährigkeit. Heute, habe ich das Gefühl, überholt ein Monat den nächsten. Frau kommt in die Jahre, wo freundliche Parfümerie-Damen per se die Anti-Falten-Creme als Pröbchen über den Ladentisch schieben. „Es gibt da jetzt noch was ganz Neues“, flüstern sie.

Anstatt Minirock in der Disko lange Elternabende

Die Jungs in der Clique blicken eh seit geraumer Zeit nicht mehr so unschuldig bubihaft drein, klopfen zwar noch Sprüche, aber längst nicht mehr so naive. Abgekämpfte Familienväter sind sie, die sich ein Stück ihrer Jugend auf Inlinern zurückholen. Und die Freundinnen laufen anstatt mit Minirock und Pumps in die Disko mit bequemen Mutti-Tretern und angestrengter Miene zum Elternabend.

Beste Anti-Aging-Pflege

Dafür ist aus dem Kichern ist ein Schmunzeln geworden, die Beine sind – zwar angeschwollen – aber nicht mehr so unförmig wie als Teenager, die Nase ragt nicht mehr so groß ins unebene Gesicht – das Älterwerden hat auch Vorteile. Die Übertreibungen bei der Ansichtssache „Aussehen“ habe ich mir abgewöhnt, jedenfalls größtenteils. Je länger ich mich kenne, desto dünner werden die geschminkten Schichten. Und Tiefgehendes, behaupte ich, nimmt für mich zu. Trotzdem braucht Frau ab und zu einen „Anti-Age“-Bonbon. Und deshalb freut sie sich, wenn die Verkäuferin in einer Boutique sie ganz spontan duzt und eine andere Altersgenossin aber mit „Sie“ anredet. Da fühlt man sich gleich wieder zehn Jahre jünger. Und unter uns: Dieser Balsam für die Seele ist die beste Anti-Aging-Pflege.

„Wir sind die Hautevolee“ singt Rainhard Fendrich und nimmt damit musikalisch die Oberflächlichkeit der so genannten feinen, besseren Gesellschaft auf die Schippe. Aktualisieren müsste er heute seinen Text, denn nicht mehr allein die Oberschicht reckt und streckt sich nach äußerlichen Idealen (wie auch immer die definiert sind …). Auch Nadja-Normal-Verbraucherin steht der Sinn nach Schönerem. Da wünscht man sich schon mal einen neuen Busen zum 18. Geburtstag. Und als Mittzwanzigerin kann man sich nach dem ersten Kind den kleinen Bauchansatz im Nu wegoperieren lassen. Macht ja flach – und das ist angesagt. Und weil Frau schon mal dabei ist, bestellt sie beim Schönheitsdoc auch gleich noch den begehrten Schmollmund. Schließlich: Dicke Lippen will Mann küssen, sagt der Zeitgeist. Mein Kopf soll schöner werden, meint daraufhin die manipulierte Damen und begibt sich in die Hände des Lift-Boys. Sie sollte lieber mal das Innere ihres Schädels überprüfen lassen.

In Zwangsrolle hineinkomplimentiert

Wer nicht gleich im OP schmale Lippen verlieren und Silikon gewinnen will, freundet sich mit der kleinen Lösung an. Und die heißt heutzutage: Mieder der Superlative. Da sülzt sich in einer Frauensendung (!) im TV ein graubefrackter Typ mit bierversorgtem Leib aus über weibliche Problemzonen und wie Frau diese doch wegstecken kann. Nur halb so viel einzwängen wie früher müsste sie sich heute, sagt der Mann mit dem sicherlich teuren Bauch. Sind das magere Zeiten. Endlich auch eine Antwort auf die Frage, warum es heutzutage allerorten so stressig ist. Wir vergeuden Zeit für Oberflächlichkeit.

„Ist das heiß!“ lautet das kollektive Stöhnen in diesen Tagen. Statt Willkommensgruß gibt’s die Wetteransage. Doch: Trotz des Hitzegejammers sind die Oldies gut drauf. Die reiferen Herren der Schöpfung prahlen mit der Lust und Leidenschaft des nachklingenden Lenzes

Herrlichkeit der Männlichkeit mach Furore

55 bis 70 Jahre alte Männer fühlen sich in der warmen Jahreszeit potenter als sonst, so das Ergebnis einer Umfrage. Die Sehnsüchte nach zwischenmenschlichen Kontakten, bei denen man sich im Wortsinne hautnah kommt, sind bei sommerlichen Temperaturen größer als zu kühleren Zeiten. Ist das Wetter bescheiden, steht’s um das beste Stück des nicht mehr ganz jungen Mannes auch nicht besser. Ist allerdings Sommer-Sonnen-Laune angesagt, macht die Herrlichkeit der Männlichkeit Furore (meinen jedenfalls die betagten Befragten selbst).

Notorisches Schönfärben

Und was lehrt uns dieses Ergebnis der Massen-Interviews? Dass zahlreiche Umfragen so überflüssig sind wie schon die Ideen zu solchen „Forschungen“. Und dass das „starke“ Geschlecht eben zu spezifisch übermächtigen Bekenntnissen neigt. Herrliche Übertreibungen sind halt alt-er-probt, kennen – was die Jahre des notorischen Schönfärbens angeht – keine Grenzen.

Wer forsch auftritt, hat Erfolg. Extrovertiertes Verhalten, so haben Bielefelder Psychologen festgestellt, kommt beim Gegenüber schon auf den ersten Blick gut an. Sicher, sicher, dieser Mr. Wichtig, der mit seinem unverschämt breiten Lachen und seinem gar nicht dezenten Augenzwinkern im Restaurant auf sich aufmerksam machen will, muss Frau einfach auffallen. Erst recht, wenn er noch quer über den Saal brüllt: „Kennen wir uns nicht von irgendwo her?!“ Ja, ja, das ist wirklich originell.

Und sie tänzelt an seinen Tisch …

Und so mutig von diesem Herrn der Schöpfung, einen unvermittelt und plump anzusprechen. Schon vergisst Frau, dass sie doch eigentlich in Ruhe speisen wollte – bei so viel extrovertiertem Potenzial. Und sie verwirft ganz schnell den Gedanken, dass sie solch ein Auftreten eher für arrogant als denn für adrett hält. Das behaupten jedenfalls die Psychologen. Und die müssen’s ja wissen. Eine kräftige Stimme, ein sicherer Gesichtsausdruck und ein ausgeprägtes Lächeln sind der Weg zum Erfolg. Also begegnet die „Auserwählte“ Mr. Wichtig im Restaurant auf die anerkannt erstrebenswerte Weise: mit freundlichem und sicherem Gesichtsausdruck – ganz im Sinne der Psychologen – tänzelt sie an seinen Tisch, hält dabei direkten Blickkontakt und elegant vor ihm an. Sie nimmt sein Weinglas – Verzeihung, Mr. Wichtig trinkt Bier; sie nimmt also das Gerstensaft-Gefäß und lässt die Flüssigkeit nonchalant über sein gepflegtes Äußeres, sein trendiges Outfit und die perfekte Frisur laufen. Extrovertierter kann Frau wohl kaum sein.

Haben Sie trendiges Köpfchen? Was? Sie wissen es nicht? Tja, dann wollen wir doch mal haarscharf analysieren, wie sich die Mode fürs Oberhaupt überhaupt beschreiben lässt. Also erstens: Erlaubt ist, was gefällt. Das ist schon mal gut so, braucht Frau keine Ausreden mehr zu erfinden für den Look „Frisch aus dem Bett gekommen“. Ist doch trendy, das Strubbelhaar. Erlaubt ist, was gefällig zu pflegen ist.

Neue Natürlichkeit macht Mähne

Was erfahren wir noch von den „angesagten Lockenwicklern“, pardon Star-Hairstylisten?! Zweitens: Neue Natürlichkeit macht Mähne. Umso besser: Dann können wir uns ja das kleine Vermögen (und wenn ich Vermögen schreibe, dann meine ich Vermögen) für den wöchentlichen Friseurbesuch in den Sparstrumpf stecken. Und die Euros einfach aufbewahren für die haarkleine Vorbereitung eines Glamour-Abends.

Ponypartien doppelt coloriert

Denn Obacht, meine Damen: Wollen Sie auf die Piste gehen und einfach da tanzen, wo andere nur langweilig gehen, sprich: Wollen Sie zur Partyqueen schlechthin avancieren, dann hat der Nature-Look keine Chance mehr. Das atemberaubende Styling zur Nacht ist für diese Zwecke angesagt; und genauso umwerfend wie das Ergebnis einer solchen Celebrity-Frisur ist anschließend die Rechnung. Schließlich müssen die Ponypartien da doppelt coloriert, die Strähnen plakativ gesetzt werden.

Bei Jens im Designer-Appartement

Was lernt Frau daraus? Dass Sie lieber nicht groß ausgehen sollte? Nein, keineswegs: Sie sollte vielmehr selbstbewusst die Individualisten-Image-Devise pflegen und die Bed-Hair-Nights als die Novität für den Schopf verkaufen. Und wenn das alles nicht überzeugt, gibt’s ja in dieser Saison idealerweise das nette Stoffaccessoire um den Kopf. Haarbänder sind hollywoodtauglich und drum erst recht in der Eifel oder im Sauerland angesagt. Regelrecht werben lässt’s sich so gestylt: 20 Uhr „Marco Polo“, der Stammitaliener um die Ecke – die Frisur sitzt; 22 Uhr Joe’s Biersalon – die Frisur sitzt; 3 Uhr morgens bei Jens im Designer-Appartement – okay, die Frisur hat gelitten, doch das Haarband sitzt immer noch auf dem Haupt der verchromten Mozartbüste. Entschuldigung, Wolfgang Amadeus, aber schlimmer als die silberne Verkleidung konnte es doch ohnehin nicht mehr kommen.